LA FEMME DANS L’ISLAM

 

Face à la décadence de la famille occidentale, l’Islam conquérant propose aux jeunes son modèle familial comme étant un remède aux maux du siècle.

Cependant, malgré certaines apparences, la conception et la vie de la famille en Islam sont fort éloignées des nôtres.

Nous allons donc examiner la place et le statut de la femme dans le Coran, qui leur consacre de nombreuses prescriptions. Nous nous limiterons à en citer quelques exemples.

1. SUPÉRIORITÉ DE L’HOMME SUR LA FEMME

- Fondement doctrinal de cette supériorité.

Le dogme de la supériorité masculine est énoncé par ce verset :

Sr. IV. 38. - Les hommes sont supérieurs aux femmes à cause des qualités par lesquelles Dieu a élevé ceux-là au dessus de celles-ci, parce que les hommes emploient leurs biens pour doter les fem­mes. Les femmes vertueuses sont obéissantes et soumises ; elles con­servent soigneusement pendant l’absence de leurs maris ce que Dieu a ordonné de conserver intact. Vous réprimanderez celles dont vous aurez à craindre l’inobéissance ; vous les relèguerez dans des lits à part, vous les battrez ; mais aussitôt qu’elles vous obéissent, ne leur cherchez point querelle. Dieu est élevé et grand. (K)

Ainsi, cette supériorité se fonde sur deux causes, de rang dégressif :

- la volonté divine, conférant à l’homme, si l’on peut dire, une supériorité « essentielle »,

- le fait que c’est le fiancé qui verse la dot au père de sa future femme, à l’inverse de ce qui se passait dans notre société il y a peu encore.

Dans la logique musulmane, il est donc normal que l’homme jouisse d’une supériorité - et de droit - sur l’être qu’il a acquis en le payant. La femme est inférieure par décret divin comme le rappelle la citation initiale. Tout ce qu’édicte le Coran a valeur dogmatique, le contester revient à mutiler la parole de Dieu.

- Les femmes sont imparfaites

Sr. XLIII - 17. Attribuez-vous à Dieu des créatures qui comptent comme un simple ornement, ou qui sont la cause de querelles mal fondées ?[1] (130)

- Le port du voile est prescrit par le Coran

Sr. XXXIII. 57. - O Prophète, prescris à tes épouses, à tes filles et aux femmes des croyants, de laisser tomber leur voile jusqu’en bas ; ainsi il sera plus facile d’obtenir qu’elles ne soient ni mécon­nues, ni calomniées. Dieu est indulgent et miséricordieux. (K)

Selon Annie Laurent, il peut être vu comme une coutume vestimentaire symbolique, à l’instar du sari indien ou de la mantille des catholiques.

C’est aussi le symbole de l’humilité de la femme en prière devant Dieu, et si son abandon par les femmes chrétiennes n’a pas été interprété comme une libération du joug masculin, dans l’islam, son abandon a été le symbole d’une telle émancipation, une révolte contre un carcan juridique et social discriminatoire, un refus de la ségrégation socio-religieuse. Mais depuis la révolution iranienne, le foulard fait son grand retour et si le tchador fait fureur en Iran, c’est le hidjab n’ayant aucune légitimité culturelle que les ultra ont réussi à imposer. Le terme se traduit par rideau qui exprime la double fonction de cacher et de séparer. Il est constitué d’un foulard blanc, gris, beige ou imprimé, rabaissé sur le front et étroitement serré autour du visage de façon à ne laisser s’échapper aucun cheveu, assorti d’une robe-tunique informe et quelquefois de lunettes noires et de gants. C’est cette uniforme, étendard revendicatif que l’on voit se répandre partout dans nos villes. La femme qui le porte est aujourd’hui ou résignée ou militante agressive à l’instar de nos féministes soixante-huitardes.

- La naissance d’une fille est une disgrâce

Mohammed, en s’insurgeant contre le polythéisme de ses con­temporains, s’indignait spécialement du fait que leur Panthéon comp­tait trois divinités féminines, ! !, d’où ces invectives aux Mecquois :

Sr. XLIII. 15. - Dieu aurait-il pris des filles parmi ses créatures, et vous aurait-il choisis pour ses fils ? 16. Et cependant, quand on annonce à l’un d’entre (vous) la nais­sance (d’une fille) sa figure se couvre de tristesse et il est oppressé par la douleur.

Dans le Hedjaz préislamique, il était coutume dans certaines tri­bus, de tuer les filles dès la naissance, en les brûlant ou les enterrant vives. L’avènement de l’islam mit fin à ces pratiques, évoquées et condamnées par le Coran.

- Régression de la condition féminine

Par rapport au christianisme, l’Islam a bel et bien instauré une régression. De surcroît, en conférant un caractère divin aux préceptes coraniques, il les a figés à tout jamais.

Même si le Coran ne les prescrit pas, les coutumes mutilantes ont perduré : l’excision est toujours pratiquée dans 32 pays d’Afrique dont l’Egypte. Une fatwa délivrée au Caire en 1995 par l’institut coranique El-Azhar approuve ces pratiques au motif que « les filles qui ne sont pas excisées dans leur jeunesse ont un tempérament chaud et de mauvaises habitudes. »

En outre, l’infériorité féminine se vérifie dans tous les domaines de la vie. Pour résumer, une femme vaut moitié moins qu’un homme. En matière de témoignage, la parole d’un homme peut être remplacée par la parole de 2 femmes ; en matière de compensation de la perte d’un fœtus par accident, l’auteur doit payer 100 dinars si le fœtus était mâle, et la moitié s’il était féminin ; en matière de succession, la femme ne peut hériter que d’une part équivalente à celle de celle de l’homme sous prétexte qu’elle est improductive ; et tout est à l’avenant…

2. MARIAGE ET POLYGAMIE

- Les femmes ont été créées de (et pour) les hommes

Sr. XXX. 20 - C’en est un aussi (un signe de la puissance de Dieu) qu’il vous a créé des épouses formées de vous-mêmes, pour que vous habitiez avec elles. Il y a dans ceci des signes pour ceux qui réfléchis­sent.

- la sexualité dans l’islam

Si le christianisme a érigé la chasteté en vertu éminente, l’islam, lui, ignore les épousailles mystiques et désapprouve la virginité permanente à laquelle il ne croit pas.

« Coïtez et procréez car à chaque fois que vous faites œuvre de chair, vous faites une aumône » répétait Mahomet. En effet, la fonction sexuelle est en elle-même sacrée : elle est un de ces signes auxquels se reconnaît la puissance de Dieu.

En outre, le Coran laisse rêveurs ses lecteurs qui découvrent qu’après leur mort ils pourront jouir sans fin de hourris aux yeux clairs, toujours vierges et d’égale jeunesse. Quant aux femmes, une confidence du Prophète nous donne leur lot dans l’au-delà : « L’enfer est surtout peuplé de femmes ».

Mais le Coran fixe aussi les règles en ce bas monde avec force détails qui détonnent pour un livre sacré…

- Le devoir de mariage

Le célibat étant contraire au Coran, le mariage est la voie normale de la vie. Surtout pour une femme, dont la seule vocation est de procréer et qui n’a pas d’existence sociale sans un mari, un père, un frère voire un fils qui seul peut lui donner la permission d’accomplir certains actes de sa vie : voyager, avoir un emploi, faire des études…C’est pourquoi, dès son plus jeune âge, les parents d’une fille se mettent en quête de lui trouver un mari. Si dans la plupart des pays musulmans, l’âge nubile a été fixé à 16 ans sous l’influence coloniale, il est de 9 ans en Arabie Saoudite et en Iran.

En outre, le problème de la filiation musulmane se pose de façon non avouée par les musulmans. Mais les faits sont là : selon une enquête réalisée par l’Institut national des études démographiques, « si la moitié des jeunes gens d’origine algérienne se marie avec des Françaises, seulement le quart des filles se marient avec des Français. » La protection de la Oumma passe avant tout : la femme risquerait d’embrasser la religion de son mari et la descendance serait perdue pour l’islam.

- Ils en disposent à leur gré

Sr. II. 223. - Vos femmes sont votre champ. Allez à votre champ comme vous voudrez, mais faites auparavant quelque chose en faveur de vos âmes[2].

- Comment on doit traiter les épouses

L’épouse est l’objet de son mari. L’indocilité féminine est passible de sanctions « divinement » instaurées par le Coran puisqu’il est permis à l’époux de corriger sa femme fut-ce au moyen de coups. Ces punitions évitent à l’épouse qui se conduit mal d’être traduite en justice et donc de jeter le discrédit sur la famille.

Sr. IV. 23. - O croyants, (… Si vous répudiez une femme, ne lui reprenez pas sa dot…) Soyez bons dans vos procédés à leur égard. Si parmi vos femmes, il y en a pour qui vous avez de l’éloignement, il se peut que vous ayez de l’éloignement pour une chose dans laquelle Dieu a déposé un bien immense.

- Le châtiment de la femme libre adultère

L’Islam se montre intraitable concernant l’adultère (100 coups de fouet voire la peine de mort par lapidation).

Sr. IV. 19. - Si vos femmes commettent l’action infâme, appelez quatre témoins. Si leurs témoignages se réunissent contre elles, enfermez-les dans des maisons jusqu’à ce que la mort les enlève ou que Dieu leur procure quelque moyen de salut.

- Il est moins sévère pour la femme esclave

A celles-ci, en effet, le Coran prescrit de n’infliger que la moitié de la peine, ce qui montre que la sanction de l’adultère n’était pas la mort.

- La répudiation est autorisée

En effet, « Dieu ne vous punira point pour une méprise dans vos serments » (Sr. II. 225).

Elle fait l’objet de méticuleuses prescriptions, dont voici quelques-unes :

Sr. II. 229. - La répudiation peut se faire deux fois (sans entraîner d’autres conséquences que de reprendre simplement sa femme) (…)

Sr. II. 230. - Si un mari répudie trois fois sa femme, il ne lui est permis de la reprendre que lorsqu’elle aura épousé un autre mari, et lorsque celui-ci l’aura répudiée à son tour. (…)

Sr. II. 228. - Les femmes répudiées laisseront écouler le temps de trois menstrues avant de se remarier. Elles ne doivent point cacher ce que Dieu a créé dans leur sein, si elles croient en Dieu et au jour dernier. Il est plus équitable que les maris les reprennent quand elles sont dans cet état, s’ils désirent le bien. Les femmes, à l’égard de leurs maris, et ceux-ci à l’égard de leurs femmes, doivent se con­duire honnêtement. Les maris ont le pas sur leurs femmes. Dieu est puissant et sage.

Rien n’empêche l’époux de recourir à la répudiation. Elle est un droit discrétionnaire du mari qui n’a qu’à prononcer 3 fois « tu es répudiée » pour que la dissolution du lien conjugal s’ensuive aussitôt.

Un mari ivre l’ayant prononcée, ne pourrait récupérer sa femme que si elle a été de nouveau répudiée par un autre mari. Des « licitateurs » professionnels se sont spécialisés dans des noces d’une nuit. Les législations modernes envisagent de plus en plus facilement l’indemnisation de l’épouse. Elle peut également recourir au divorce à condition qu’il ait été prévu dans le contrat de mariage. La situation de l’épouse est précaire et rend le foyer instable, instabilité aggravée par la polygamie.

- La polygamie est autorisée, mais limitée à quatre

La polygamie préexistait à l’islam, qui la conserva et que le Coran règlemente :

Sr. IV. 3. - Si vous craignez de ne pas être équitables envers les orphelins, n’épousez, parmi les femmes qui vous plaisent, que deux, trois ou quatre (…) (K)

« Epousez comme il vous plaira, 2, 3 ou 4 femmes. Mais si vous craignez de ne pas être équitables, prenez une seule femme ou vos captives de guerre » (4,3). Un roulement est établi pour passer la nuit avec l’époux. On le voit, dans l’Islam, on ne se marie pas pour le meilleur et pour le pire mais l’homme cherche le meilleur sans accepter le pire. Les docteurs ès-Islam justifient la polygamie pour pallier la stérilité de l’épouse, la ménopause ou une maladie chronique rendant l’épouse incapable de s’occuper du foyer, les autres palliant sa déficience. Il ne reste à la femme qu’à vivre cette situation dans la résignation ou l’offrande.

Le mariage musulman n’encourage pas la fidélité ou l’oubli de soi tels qu’ils se vivent dans l’amour conjugal chrétien.

3. LA SITUATION DE LA FEMME MUSULMANE A-T-ELLE CHANGE ?

La femme est-elle toujours considérée comme inférieure ? Sa con­dition en pays d’islam est-elle toujours régie par les règles et textes que l’on vient de lire ?

Dans ses manifestations extérieures, la conception musulmane du statut de la femme (port du voile, relations avec l’extérieur, partici­pation à des activités salariées, etc …) varie sensiblement d’un État à l’autre. Chez certains, elle tend - jusqu’à un certain point - à devenir moins rigide, plus libérale.

Mais il reste très difficile de distinguer entre l’évolution appa­rente et l’immobilisme réel de fond, d’une part, - et d’autre part, certains courants tendent à réinstaurer les règles coraniques et tradi­tionnelles là où il a pu sembler qu’elles s’estompaient.

L’étude cas par cas de ces situations nous entraînerait au-delà des limites de cette étude.

Cependant, voici quelques exemples récents qui aideront à se faire une opinion.

• A l’étranger

- Évolution vers un statut plus libéral ?

En Tunisie, elle est déjà réalisée : cependant, de jeunes Tuni­siens exposaient récemment, - et non sans véhémence - qu’ils contestaient cette concession aux errements européens et qu’ils entendaient bien agir en faveur d’un retour aux règles de l’islam authentique.

Ils ajoutaient : « Nous ne tenons pas à ce que nos femmes devien­nent des p… comme les françaises du Club Méditerranée sur nos plages. »

En Algérie, l’on affirme que le nouveau Code de la famille est plus libéral pour la femme ; du moins est-ce ce que nous lisions dans une petite revue paroissiale de l’Est de la France, qui saluait cet évènement.

Mais, un mois plus tard, on nous montrait une vigoureuse pro­testation d’un club algérois de femmes (il en existe donc ?) dénonçant l’hypocrisie des concepteurs « machistes » de ce nouveau code !

Sous des dehors libéraux, accusent-elles, ce code est en réalité pour la femme musulmane un retour en arrière de plusieurs siècles ! Qui croire, de la revue paroissiale ou de ces protestataires ? A notre avis, plutôt les secondes, davantage impliquées…

- Immobilisme, statu-quo coranique ?

Dans un État d’Arabie, le barème des indemnités à verser par l’auteur d’un accident d’automobile mortel à la famille de la victime a été récemment actualisé ; nous n’avons noté ni la monnaie en cours, ni les chiffres précis, mais les proportions sont les suivantes :

Victime musulmane      homme : 1 000

femme : 500

Non-musulmane           homme : 250

femme : 125

• En France

- Une évolution apparente

Au contact de notre société, ces conceptions s’affaiblissent-elles chez l’immigré musulman ? E semble en effet qu’il y ait une évolu­tion, naturellement plus marqué chez ceux de la 2^ème génération et, davantage, de la 3^ème.

L’on voit de plus en plus couramment des femmes musulmanes accomplir à l’extérieur les tâches, missions ou commissions dont leurs maris, au travail, ne peuvent se charger : mettre un mandat à la poste, pousser un « caddie » dans un supermarché, etc…

Mais cela se passe en France, hors du contexte religieux, fami­lial, tribal de là-bas ; ces femmes, replongées dans ce contexte, oseraient-elles les mêmes comportements ? Il est permis d’en douter lorsque nous entendons certains immigrés nous raconter leurs souve­nirs de vacances. Là-bas, on ne se permet pas ce que l’on se permet ici, on se ferait mal voir par la famille.

- Mais le fond et les réflexes subsistent

Dans une étude réalisée par la Documentation française[3], on signale comme « souvent dramatiques et portant atteinte aux droits de la personne » le cas d’adolescentes musulmanes soustraites après l’âge de 15 ans à l’obligation scolaire sur présentation d’un certificat médical attestant que la mère fatiguée a besoin d’aide au foyer. On devine que l’état de la mère est un prétexte, et qu’en réalité il s’agit d’appliquer la tradition ; la fille doit rester à la maison dès qu’elle est nubile.[4]

Le statut de la femme ne semble pas évoluer.

Certains auteurs se donnent beaucoup de mal pour nous persuader que, contrairement à une image répandue, l’islam a beaucoup fait pour la libération de la femme.

Ainsi Marc Bergé[5] écrit :

L’islam a libéré la femme, mais l’a protégée à l’excès (…) (cepen­dant) l’égalité de base entre l’homme et la femme, entre tous les êtres humains, est suggérée dans le Coran quand il y est question de la création[6] : Craignez Dieu qui vous a créés d’un même souffle, et de ce souf­fle il a créé un couple dont procèdent beaucoup d’hommes et de femmes.

(…) Mais quel que soit le besoin urgent de libération qu’éprouve encore aujourd’hui la femme musulmane, il est important de mesurer tout ce que l’islam a apporté, en son temps, à l’être humain – homme ou femme - dans le sens de la dignité et de l’égalité. Les prescrip­tions concernant la femme « représentaient au moment où le Coran fut révélé la législation la plus "féministe" du monde civilisé ».[7]

(…) Dans aucune civilisation, on ne peut dire encore que la femme ou l’homme, sur le plan du droit, sont définitivement libérés.

La lecture des versets du Coran, autant que l’observation constante des faits, conduit à des conclusions sensiblement différentes de celles formulées par cet auteur.

L’islam est une religion faite par un homme, réglementée par lui et par d’autres hommes, pour des hommes. Rien d’étonnant donc à ce que nous constations combien ces mêmes hommes répugnent à modifier le statut de la femme, et que l’évolution de l’islam à cet égard paraisse si lente au regard de ce qui se passe dans les autres sociétés.

RAYONNEMENT DE L'EXEMPLE

- L'exemple est un des plus puissants moyens d'éducation. Notre-Seigneur a commencé par faire avant d'enseigner. « Coepit facere et do­cere. »

- Notre attitude à l'heure de la prière, notre façon de faire le signe de la croix, le respect avec lequel nous prononçons les paroles de la Sainte Messe, le regard de foi que nous fixons sur l'hostie ont, à notre insu, plus d'influence sur les âmes que les plus beaux discours.

- Ce qui compte en matière d'éducation, c'est ce que nous sommes ou, à tout le moins, ce que nous nous efforçons d'être, bien plus que ce que nous disons.

« On fait plus de bien par ce qu'on est ou par ce qu'on fait, que par ce qu'on dit. » (Ollé-Laprune.)

- Le meilleur moyen d'éveiller et d'affermir la foi de ceux qui nous entourent, c'est de leur prouver par toute notre vie, en agissant conformément à ce que nous affirmons, que nous croyons vraiment à ce que nous disons.

- Il n'est pas de plus grave dommage que l'on puisse causer à l'enfant que de l'habituer à considérer les vertus du christianisme comme des choses qui se disent, mais qui ne se font pas. Le christianisme alors n'est plus qu'une langue sublime, il cesse d'être une vie.

- Il y aurait à chercher plus loin, dans la psychologie même de l'adolescent, les raisons qui donnent à l'exemple la supériorité sur la parole. Ce qui croît chez l'enfant, c'est l'indépendance, en même temps que l'affirmation de sa personnalité.

Il tend à secouer un beau matin le joug: non seulement celui qui pèse actuellement sur lui, mais celui qui pèse dans son avenir. Par un instinct subtil, il distingue nettement ce qu'il doit à autrui et ce qu'il se doit à lui-même. Follement avide de rejeter l'influence étrangère, il garde jalousement ce qu'il s'est approprié par son propre choix. Et dès lors il faut accorder à l'influence indirecte, et pour ainsi dire involontaire et anonyme, une efficacité bien plus profonde et tenace, qu'à l'influence directe qui s'exerce par volonté, par pression, et par contrainte.

L'esprit de contradiction n'est pas seulement un jeu au­quel se plaît l'humeur juvénile; il est dans la nature. La vie est si égoiste et s'aime tellement elle-même qu'elle finit par se dépouiller, autant qu'elle le peut, de ce qui n'est pas elle.

C'est pourquoi il est si important que la formation spi­rituelle dérive non d'un commandement auquel on est tenté de s'opposer, mais de l'estime qt de l'amour secret de la vertu dans un exemple vivant.       (R.P. Charmot. )

AUTORITÉ

- L'autorité est un ensemble de qualités en vertu desquelles l'éducateur amène facilement les enfants à aimer et à vouloir ce qu'il estime conforme à leur plus grand bien.

- L'autorité ne s'obtient pas sur commande, ou en vertu de la fonction que l'on assume : il faut la gagner et la mériter.

- Si l'éducateur exerce l'autorité, ce doit tou­jours être pour le plus grand bien des enfants ici plus qu'ailleurs, commander c'est servir.

- Ne confondez pas autorité et autoritarisme. L'autoritarisme est une caricature de l'autorité en vertu de laquelle on commande « sans raisons proportionnées ».

Rien de plus dangereux, car à force d'intervenir à chaque instant, à tort et à travers, on ris­que d'étouffer toute spontanéité chez ceux à qui on commande, et on finit par se rendre odieux.

Remarquez que ce sont souvent les tempéraments timides qui sont les plus autoritaires. Etant les moins sûrs d'eux-mêmes, ils ont besoin de se convaincre, par des affirmations réitérées et souvent intempestives, qu'ils sont les maîtres.

L'essentiel n'est pas de commander, mais d'obtenir, et l'idéal est d'obtenir en commandant le moins possible.

- Par le fait même que vous avez une respon­sabilité, et dans la mesure où vous l'avez, vous détenez l'autorité.

Si vos qualités d'autorité ne sont pas à la hau­teur de votre fonction, il y a là un désordre qui peut être cause de graves dommages pour vous et pour les autres.

En effet, si, par manque d'autorité, vous ne faites pas respecter « l'autorité », vous facilitez l'indépendance, la révolte ou l'anarchie.

- En règle générale, lorsque les enfants n'obéis­sent pas, c'est la faute de celui qui les com­mande.

Réitérant ses ordres sans effet, obligé de faire lui-même une grande partie du travail qu'il n'ob­tient pas des autres, il se fatigue, il s'épuise, se décourage et n'aboutit qu'à des résultats déplo­rables.

N'ayant pas d'influence sur les enfants, il ob­tiendra d'eux difficilement les efforts qui leur sont nécessaires pour contracter des habitudes bonnes et salutaires.

- Les enfants ont besoin d'être aidés; ils ont à réagir contre des tendances mauvaises; ils ont à acquérir peu à peu des qualités qui leur man­quent ou à développer celles qui ne sont en eux qu'à l'état de germes.

- Il y a des hommes qui ont naturellement de l'autorité: c'est inné chez eux; ils exercent au­tour d'eux une influence évidente. On dirait qu'il s'échappe d'eux un fluide magnétique en vertu duquel ils modifient à volonté l'ambiance du mi­lieu où ils se trouvent. Ils n'ont même pas besoin de réclamer le silence : le silence semble se faire tout naturellement lorsqu'ils parlent.

Lyautey s'imposait en maître, par une sorte de rayon­nement physique, qui n'était que le reflet de son âme de feu.

Aucun n'a échappé à cette impression de force à haute tension qui émanait de sa personne, à cette température de brasier, à ce puissant rayon de vie qu'il dégageait, obs­cur et direct, pour aimanter les âmes et les galvaniser. (G. de Tarde.)

- L'autorité, en certains cas, peut être une ques­tion de tempérament, d'atavisme même. L'auto­rité peut cependant s'acquérir; elle peut se dé­velopper comme elle peut se perdre, selon cer­taines règles ou lois qu'il est toujours utile de connaître.

- Si vous voulez que l'enfant ait du respect pour vous, respectez-vous vous-même. Ne pro­noncez jamais un mot déplacé, jamais un mot d'argot ; ne vous permettez aucune plaisanterie douteuse, aucune familiarité. Evitez tout laisser­ aller dans votre tenue. Saint thomas d'Aquin a écrit : « la familiarité engendre le mépris ».

L'ART DE COMMANDER

- Ce n'est pas l'importance du commandement qui fait la grandeur du chef, mais la façon dont il commande. (Foch.)

- Si le commandement consistait à donner des ordres, son rôle ne serait pas difficile. Il s'agit d'obtenir l'exécution, et c'est là le nœud  de la question.

- D'abord et avant tout, sachez vous-même exactement ce que vous voulez, puis donnez vos ordres avec l'intention ferme de les faire exécuter ; sinon les enfants s'en apercevront et ne se donneront plus la peine de tenir compte de ce que vous dites.

- Quand vous avez à commander, faites-le avec une fermeté tranquille et une véritable assurance d'être obéi.

- Ne donnez jamais un ordre sur un ton sup­pliant ; ne mendiez jamais l'obéissance.

- Il faut s'arranger pour ne jamais avoir à répéter plusieurs fois le même ordre. Pour cela, il ne faut donner un ordre que dans des conditions telles que ceux qui doivent l'exécuter l'aient entendu et compris et puissent le réaliser immédiatement.

- Pour être bien sûr d'avoir été entendu et com­pris, faites répéter l'ordre par les enfants eux­-mêmes.

- N'exigez que des choses raisonnables. Par exemple, ce serait user votre autorité que d'obliger les enfants à rester immobiles et silencieux pendant un certain temps sans les occuper ou les intéresser.

- Ne multipliez pas les défenses. Choisissez à l'avance et arrêtez avec fermeté un petit nom­bre de points précis absolument fixes sur les­quels vous êtes décidé à obtenir une discipline absolue. Etre intransigeant sur le respect de ces disciplines fondamentales, c'est se donner le moyen d'être très libéral pour laisser le champ à la liberté individuelle.

- Un effort, un sacrifice même est consenti de bon gré s'il est posé dès le début comme une condition préalable au bon fonctionnement du jeu ou à la bonne marche de la journée.

- Si au début on tolère l'à-peu-près, on sera vite débordé.

- Autant que possible, évitez les ordres néga­tifs : l'interdiction de faire une chose fait naître l'idée et le désir de la chose défendue.

Quelques exemples :

au lieu de dire : « ne trichez pas »

dites : « jouez loyalement. »

au lieu de dire : « ne tournez pas la tête à la chapelle »

dites « regardez le tabernacle. »

au lieu de dire : « ne jouez pas à des jeux de mains »

dites : « ayez toujours de bonnes manières et conduisez-vous en enfants bien éle­vés. »
au lieu de dire : « ne soyez pas malpropres »

dites : « on est heureux lorsqu'on est propre. »

au lieu de dire : « ne soyez pas en retard »

dites : « arrivez cinq minutes avant l'heure. »

- Une autre méthode consiste à présenter avec humour les choses défendues sous un aspect plus restrictif que prohibitif.

Exemples :

au lieu de dire : « Il est défendu de monter aux arbres et d'escalader les murs »

dites : « seuls peuvent monter aux arbres ceux qui en ont la permission écrite de leur maman. »

au lieu de dire : « ne ramassez pas de pommes »

dites : « il faut la permission du fermier ou du garde-champêtre pour ramasser les pommes. »

au lieu de dire : « je vous défends de jouer sur la route »

dites : « vous pouvez courir ou jouer où vous voulez jusqu'à la route, je ne dis pas « sur la route » car sur la route il passe des autos et cela me ferait beaucoup de peine de rapporter ce soir un petit bonhomme en morceaux à sa maman. »

- Pour obtenir facilement l'adhésion de la vo­lonté des enfants aux efforts que vous avez à leur demander, supposez le problème résolu : fai­tes miroiter à leur imagination l'image at­trayante de ce qu'ils vont être en se surpassant eux-mêmes.                                                                  

Par exemple: « Voici comment nous pourrions faire pour agir en vrais amis de Jésus.

- Une bonne manière d'amener un enfant à vou­loir ce que vous désirez : développer chez lui des ambitions saines ; lui présenter l'idéal de ce qu'il peut être, le lui faire désirer avec enthousiasme.

- Il y a au fond de tout enfant un héroïsme la­tent auquel il convient de faire appel souvent si on veut l'aider à se dépasser.

- Lorsque vous avez à donner un conseil à un enfant, ou même lorsque vous avez un reproche à lui faire, supposez toujours chez lui les qualités, au moins en germe, que vous voudriez voir se développer.

Au lieu de dire à un enfant: « vous êtes un paresseux, un sans-cœur, un maladroit », dites-lui: « quelle belle occasion pour vous de montrer que vous avez bon cœur, - je savais bien que vous aviez bon caractère, je suis bien certain que si vous le vouliez, vous nous étonneriez tous par votre gentillesse. »

- Incluez-vous vous-même le plus souvent dans la collectivité.

Exemples : au lieu de dire « vous ferez ceci ou cela », dites : « nous ferons... »

Au lieu de dire: « quand vous arriverez à la chapelle vous vous tairez », dites : c nous nous tairons quand nous arriverons à la chapelle ».

- L'enfant n'a pas à faire tout ce qu'il veut, mais vous devez faire en sorte qu'il veuille tout ce qu'il fait.

- N'humiliez  jamais un enfant d'avoir obéi. Ne dites jamais: « Ah! je savais bien que tu finirais par' plier. »

- N'admettez jamais que vos ordres soient dis­cutés en public. Si un enfant exprime du mécon­tentement en public, vous pouvez être certain qu'il polarisera autour de lui d'autres résistances.

- Ne faites jamais de menace que vous n'êtes pas en mesure de mettre à exécution. De même, ne promettez jamais une récompense que vous n'auriez pas l'intention de donner. Promesse est chose sacrée, et l'enfant, qui a le sens aigu de la justice, sera déconcerté et même scandalisé s'il aperçoit chez vous le moindre symptôme de four­berie, même pour le bon motif.

L'ART D'ENCOURAGER

- Soyez encourageants: faites confiance à l'en­fant, sous bénéfice d'inventaire.

- Croyez, aux bonnes intentions et aux bonnes dispositions des enfants ; le bien doit être supposé, le mal doit être prouvé. Si ces bonnes dispositions existent, elles se trouveront renforcées par la confiance qu'on a en elles, et l'enfant se sentira comme obligé de se montrer digne d'une telle confiance.

- La confiance opère à la manière d'une suggestion : « On me croit bon, donc il doit y avoir du bon en moi, donc je puis être tout-à-fait bon. » En revanche, croire au mal c'est provoquer l'enfant à mal faire.

- Prenez les enfants comme ils sont, puis édu­quez-les, entraînez-les, améliorez-les, perfectionnez-les. Découvrez leurs aptitudes et leurs qualités, et mettez-les en valeur.

- Dire à un enfant qu'il est poltron, qu'il craint l'orage, qu'il est timide, paresseux, équivaut à créer chez lui ces défauts qui n'existent encore qu'à l'état embryonnaire ; c'est de la qualité con­traire qu'il faut parler : « montrez que vous êtes capable de ... »

- L'attitude mentale qui influence peut se tra­duire par cette phrase : « Vous êtes bien comme vous êtes, mais vous pouvez vous perfectionner, et voici comment. » « Ce que vous faites est bien ; mais vous pouvez faire mieux encore, et voici comment... »

- Ne laissez jamais les enfants sous l'impression d'un échec.

- Relevez à propos le moindre acte de bonne volonté de l'enfant ; faites-lui toucher du doigt la qualité qu'il doit acquérir. Faites constater aux enfants leurs progrès pour les encourager à en faire de nouveaux.

- Essayez de donner à l'enfant comme modèle, non pas vous ou un autre enfant, mais lui-même les jours où il a été sage ; qu'il veuille être di­gne de ses meilleurs moments.

- Que l'enfant qui a fait des efforts et des pro­grès sache que vous les avez vus et que vous êtes content de lui.

- Plus vous considérerez les bonnes qualités de chacun, plus vous serez bienveillant à son égard. Cherchez, et vous trouverez quelque mérite chez les plus déshérités des êtres humains.

L'ART DE RÉPRIMANDER

- Il faut savoir garder la mesure dans les répri­mandes. Les exagérations, sous prétexte de frap­per vivement l'imagination et la sensibilité de l'enfant, et d'empêcher ainsi le retour de la mê­me faute, sont extrêmement dangereuses car, ou bien elles amèneront l'enfant à regarder comme faute grave ce qui ne l'est pas et à faus­ser sa conscience, ou bien, si l'enfant a suffi­samment le sens du réel, les exagérations l'amè­neront à douter de l'intelligence de celui qui fait la réprimande et l'autorité de celui-ci s'en trou­vera compromise.

- Si l'enfant fait une faute, ne la lui faites pas considérer comme l'expression d'un état ou d'une disposition fondamentale en lui, mais comme une faiblesse passagère qui peut ne jamais se renou­veller.

L'enfant se dira : « Du moment qu'on pense que je suis sincère, loyal, je ne veux plus que l'on doute de ma loyauté et de mon courage. »

- Il faut savoir choisir le_. moment pour faire une observation à un enfant. Ne le grondez pas quand il n'est pas en état de profiter de la réprimande : vous auriez contre vous ses nerfs et toute sa complexité psychique.

N'essayez même pas de le raisonner à ce mo­ment-là, puisque, précisément, il n'est pas « rai­sonnable ». Attendez un peu que ses nerfs soient tombés.

Si alors vous savez toucher son cœur, vous en ferez tout ce que vous voudrez.

Parlez-lui, à part, par exemple au moment de lui dire bonsoir. Tâchez d'arriver à lui faire dire de lui-même qu'il n'a pas été ce qu'il aurait dû être, et terminez toujours par une parole encourageante.

« J'essaie de lire dans tes yeux ; je vois que tu regrettes le mauvaise exemple que tu as donné, mais il me semble que j'y vois aussi autre chose : que tu vas réparer ta conduite

- Cela ne m'étonne pas de toi, et je suis certain que maintenant tu feras mieux. »

- Ne soudez jamais la collectivité contre vous : votre autorité risquerait vite de disparaître. Pour cela évitez les jugements défavorables à portée générale. Ne dites pas: « Vous avez tous été insupportables aujourd'hui, jamais je n'arriverai à faire quelque chose de bien avec vous. »

- Réduisez le plus possible le nombre des enfants atteints par les réprimandes ou les sanctions : comme la médiocrité commune, le malheur commun rapproche les âmes. Il s'établit fatalement une solidarité entre ceux qui sont atteints par les mêmes mesures sévères. On se console mutuellement et, le cas échéant, on s'excite à la résistance et au mauvais esprit.

- Une autre méthode: si tout le monde a été défaillant, afin de ne pas avoir l'air de traiter votre auditoire en adversaire, incluez-vous vous-­même dans la collectivité, et sous forme d'exa­men de conscience à haute voix, dites: « Aujourd'hui nous n'avons pas été ce que nous aurions pu être. » Terminez d'ailleurs toujours par une parole d'encouragement et ralliez toutes les tendances dynamiques des enfants vers un but positif, un objectif à atteindre dès le lendemain pour réparer la faute de la veille.

- Evitez de réprimander à la chapelle ou à l'église, surtout à haute voix. Un regard suffit souvent à obtenir une meilleure tenue de l'enfant qui s'est oublié ; prenez le délinquant à part à la sortie de l'église.

- Si vous avez à faire une observation à un en­fant qui court, ne vous donnez pas le ridicule de courir après lui; faites-le appeler à voix basse par l'un de ses camarades.

- Tant que les reproches n'auront pas eu com­me écho le reproche que l'enfant se fait à lui-même dans l'intimité de sa conscience, rien ne sera fait.

- Au risque d'assurer l'impunité à certaines fautes, il est bon de faire sentir à l'enfant qu'une faute avouée est à demi-pardonnée.

- Distribuez les éloges et les blâmes avec dis­cernement, en tenant compte des intentions pré­sumées de l'enfant plus encore que de la maté­rialité des faits.

- Il faut que l'enfant sente, lorsqu'on lui fait une réprimande, que vraiment on se met à sa place et qu'on souffre du tort qu'il se fait en commettant une négligence. La disposition de sympathie créée par la bonté l'amènera à se faire lui-même le reproche qu'il mérite.